Je penses à toi, j'ai mal au ventre, je me sent repugnant, je cherche ce qui a pu t'eloigner de moi comme ca en si pêu de temps. Suis-je amoureux?? non je ne le suis pas. Ou peut etre que oui, es-ce ca l'amour noir?? je me retiens peut etre a le faire surgir hors de moi comme ma fougue. L'amour noir c'est celui ou on ne voit plus rien d'autre, ou tout est indifferent, ou on veux rien d'autre qu'elle, on en brulerai Rome pour un seul de ces regards, on penses pouvoir deplacer des maontagnes pour un de ces souffles chaud . Mais non, là, meme decrocher la lune ne servirai a plus rien. La barriere je l'ai en moi, je ne pourrai pas, avoir de sentiment pour elle.Aujourd'hui ca fait trois jours que je ne l'ai pas vu, et je me dit qu'elle na jamais existé pour me soulager l'esprit. Mon esprit,....comment le soulager, elle est là planté en moi, ces souvenirs coule dans mes veines, la sensation de ces carresses me passe sur le corps, ces mains sur mon visage... je ferme les yeux a chaque fois que ca me revient pour le sentir encore et encore plus fort. Mais quand je les ouvres...ya rien, personne.Et là, commence à gouter les larmes chaudes le long de mes joues envahi par ma barbe, jusqu'a tomber...pas par terre, mais sur mon destin si mauvais que j'espere noyer avec ces quelques larmes. Et la, je la maudit, je lui en veux, j'aimerai ne plus rien entendre, ne plus penser, ne plus la suivre, je la maudit tellement que moi meme j'en arrive a me maudire.....mon destin.

Mais au fond de moi quelque chose a envie de la voir, voir ma passion, de l'entendre, de la sentir, de la toucher, mais elle n'est pas là et ca c'est le pire des sentiments qu'un homme peux vivre, le vide, le vide de tout. Je me promene dans les rues de ma ville, et chaque recoins me fait penser à elle, tout ce que j'entend ou ce que voit a un rapport avec ca presence dans mon esprit. je pensais que ca aurait duré un ptit moment notre jeu du bel amant et de la maitresse, mais....non, j'ai trop revé. Ceci dit....elle est en moi, elle me manque tant, celle qui me donnait tant de joies et de plaisirs. Est elle bien? Pense-elle a moi? je ne sais pas , je ne sais rien. c'est dur, j'aimerai tellement me sortir tout ca de la tete. Et non je la garde en moi, peut etre un jour elle aura encore envie de mes carresses, de mes pitreries, de moi tout simplement

c'est peine perdu.

A la plus grande des passions que j'ai eu jusqu'a ce jour et pour qui j'ai versé des larmes.

le pitre a qui tu coules dans ces veines.